Подростки
“… Они (подростки) теперь кажутся нам склонными к излишествам, они имеют плохие манеры и не уважают авторитеты, они не почитают взрослых и проводят все свое время, собираясь вместе и болтая друг с другом. Они всегда готовы противоречить своим родителям, стремятся захватить все внимание во время беседы, прожорливы и мучают своих родителей.”
Переходный возраст – это очень бурное, полное неожиданностей время. Вчерашние милые, послушные, внимательные дети превращаются в колючих ежей, готовых на все замечания и советы взрослых в свой адрес ответить дерзостью и агрессивностью. Многие родители, бабушки и дедушки оказываются неподготовленными к таким переменам, так как до этого были вполне уверенны, что неутомимо и правильно вразумляли своих детей и внуков, стараясь применять, как им казалось, самые богоугодные методы воспитания, основанные на любви и заботе, поддержке и одобрении. И вот приходит подростковый возраст, и кажется, что все благие усилия были напрасны.
Давайте посмотрим, что переживают дети, входящие в переходный период жизни. В подростковом возрасте у ребенка происходят серьезные эмоциональные, физиологические и социальные изменения, которые беспокоят и приводят иногда в отчаяние не только неподготовленных родителей, но и самих детей. В первую очередь становятся заметными эмоциональные изменения. Налицо проявление нервозности и раздражительности. А причина этих явлений в том, что подростки часто испытывают острое чувство незащищенности. Подобное происходит, когда они начинают задумываться о себе. Это можно назвать процессом самоидентификации, когда подростки задаются вопросами: кто я, какую степень свободы я могу иметь, кого я должен уважать и за что?
Также происходят социальные изменения. Подростки часто испытывают чувство неполноценности. Для самоутверждения они склонны искать общения с равными себе. Многие родители в такой период огорчаются, что их дети, которые были такими открытыми, искали и желали близкого контакта с родителями, вдруг замыкаются в себе и не желают никого впускать в свой внутренний мир. Они перестают доверять маме, папе и переносят свою преданность на сверстников. Теперь не мнение родителей доминирует в оценках действительности, а мнение друзей и подруг. Такое мироощущение соединяется со стремлением к большей независимости.
В это же время возникает интерес к противоположному полу. Подростки стесняются обо всем этом рассказывать родителям, поэтому они стремятся к более свободному общению в кругу друзей. В этот сложный период своей жизни подростки стараются вырваться из «кокона» родительской заботы и опеки, которыми родители окружали их с самого рождения. Этот процесс становления личности можно сравнить с появлением на свет бабочки. Вчерашние мальчики и девочки, освободившись из «кокона» родительской опеки, начинают пробовать свои собственные силы. Они больше не ищут помощи в семье, но пытаются сами восполнять свои естественные нужды в любви, значимости и безопасности. Однако, в отличие от бабочки, они все еще не могут «летать» - быть самостоятельными и независимыми. По этой причине переходный возраст полон риска и опасности, так как подростки часто склонны искать ответ на свои нужды и потребности в кругу сверстников, используя неправильные методы и способы. Родители должны понимать, в чем нуждаются их дети и чего они добиваются в период переходного возраста.
В этот период возрастания идет поиск настоящей и серьезной дружбы. Подростки ищут внимания со стороны противоположного пола. Они хотят быть уверенными в том, что их любят, в этот момент как никогда им нужны слова поддержки и одобрения. И в данной ситуации родителям необходимо обладать мудростью и проницательностью, проявляя безусловную любовь к своим детям. В наставление нам у евангелиста Иоанна есть замечательные слова по этому поводу:
«Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас»
- (Иоанна 15:12)
С другой стороны, родители должны понимать, что у подростков идет поиск собственной значимости. Им нужна независимость, они хотят быть успешными, и при этом им необходимо быть уверенными, что их ценят. Препирательства и родительские нотации вряд ли будут способствовать разрешению конфликтных взаимоотношений.
Что же делать озадаченным родителям и другим взрослым членам семьи?
Необходимо воспринимать своего ребенка как очень ценное и уникальное творение Божие, которое Он доверил вам. Ведь именно Бог принял решение создать ваше дитя, именно Бог определил особый план его жизни. В Библии сказано:
«Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду»
- (Иеремия 29:11)
Если в семье подростка создается доброжелательная атмосфера, добрые доверительные отношения между родителями и детьми, то черты его характера, которые формировались еще с раннего детства, будут развиваться и далее. Надо признать, что каждый дом — это школа, в которой дети готовятся к взрослой жизни. Им можно отказывать в чем угодно, только не в воспитании, уча их доброте, терпению, вниманию к ближним, при этом не проявляя ни капли раздражительности и высокомерия, относясь с уважением и пониманием к своему ребенку и его проблемам.
Нередко бывает, что родители не могут сдерживаться, глядя на изменения в поведении их детей, начинают «воспитывать с голоса», при этом подросток или грубо отвечает в ответ, или замыкается в себе. Такое поведение родителей нельзя назвать конструктивным. Вот несколько советов:
старайтесь больше хвалить и меньше критиковать подростка;
поощряйте те решения и поступки, которые выявляют лучшие черты его характера;
общайтесь с подростком на уровне чувств, обращаясь к его сердцу, вместо того, чтобы получать от него лишь сухую информацию и факты.
Можно, конечно, спросить у ребенка: «Как сегодня дела в школе?», но лучше задать вопрос иначе, например: «Что ты думаешь о школе? Что было сегодня интересного? Ты уверенно себя чувствуешь в учебе, или временами занятия тебя разочаровывают?». Такие вопросы больше располагают подростка к общению и близким доверительным взаимоотношениям, помогают ему увидеть, что вы желаете с ним искреннего общения, а не стараетесь это делать формально, руководствуясь только своим родительским долгом.
Дети, как и родители, ожидают открытого и честного выражения своих чувств. Иногда мамам и папам необходимо набраться мужества и признать свои ошибки, несдержанность и просить прощения у своего ребенка. Нужно больше делиться своими мыслями и знаниями о том, как общаться и вести себя в обществе с подростками противоположного пола. В некоторых семьях эта тема вообще никак не обсуждается, и вчерашние дети, входя в начальную взрослую жизнь, вынуждены черпать информацию из других источников, а это небезопасно.
Личный пример взрослых может показать подростку важность неприятия греховного мира, отказа от соглашения с ним, а если такого примера нет, то как требовать от ребенка того, что не делают сами взрослые? Бог желает, чтобы мы, родители, дедушки, бабушки, способствовали достижению подростком духовной зрелости. Стремление старших членов семьи подражать Иисусу Христу, и их искренняя вера оказывает всегда самое сильное влияние на подростка. Ведь в этом возрасте дети – максималисты. Подростки оценивают все в черно-белых тонах, и любая фальшь, двуличие, лицемерие взрослых они замечают с особой остротой. Откуда возникает подростковый максимализм? Процесс его возникновения непосредственно связан со взрослением. Подросток – уже не ребенок, но еще и не взрослый. Сталкиваясь с недетскими проблемами, он не умеет находить рациональные пути их решения, так как у него отсутствует взрослый опыт. На совершение каких-либо действий подростка чаще всего толкают эмоции, при этом разум остается в тени.
Если вы считаете, что сделали со своей стороны все возможное, чтобы помочь своему подростку пройти непростой путь становления, не ожидайте «букета благодарностей» от своего подрастающего ребенка за вашу жертвенность, терпение и беспокойство, проявленные по отношению к нему в столь важный период его жизни. Цветы благодарности редки; как правило, они не появляются, пока подросток не окажется вдали от дома и не встретиться лицом к лицу с трудностями жизни в этом суровом мире. Иногда полное осознание того, что было сделано родителями, приходит намного позднее – когда у взрослого сына или дочери уже появляются свои дети. Тогда наступает прозрение, и ваши дети, воспитывая ваших внуков и проходя все свои этапы материнства и отцовства, готовы выразить вам свое искреннее чувство благодарности за все, что вы сделали для них в жизни.
